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Paroles d'une chanson qui fait si mal ...

Stop, stop... ouch...

Je vais te mettre dans la bouche
Je vais te mettre dans ta douche
Je vais te fourrer dans un coin
Je vais te remplir le vagin

Je vais te coucher sur mon lit
Tu seras toute nu
Je vais te mettre toute la nuit
Je vais te desher dessus
Arrêter avec vos sourires en fesant vos agasse
Faites moi donc jouir en vous deshant dans la face

Ma maudite gang de plote a char
Qui se tienne dans les bars
Qui buvez beaucoup de bière
Vous avez la poitrine à l'air
Vous portez des mini jupes
Vous ressemblez à des putes
J'vous mettrais toutes à 4 pattes
J'vous enfoncerais mon gros bat
Allez suce moi ma chienne
Jusqu'à temps que je vienne
Fait moi encore plus bander
N'arrête pas de me masturber

Allez ma chienne, chienne

Allez avale...

Écarte tes jambes que j'mette ma queue dans ta chatte
Allez crie ma chienne
Qu'en toi je vienne
Je vais avoir du plaisir à voir tes seins bouger
À te voir jouir, à te sentir mouiller
Suce toujours ma chienne
Afin d'm'exciter
Afin que je vienne
Que je puisse me vider
Vous êtes née pour me combler
Pour que j'puisse me vider
Vous êtes faites pour me baiser
De toi j'vais abuser

Ahhh oui, ma chienne, avale! Prend ça, tient, ma chienne, salope....



Ce n'est pas la souffrance de l'enfant qui est révoltante en elle-même mais le fait que cette souffrance ne soit pas justifiée ...
La souffrance use l'espoir et la foi.
ALBERT CAMUS.
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# Posté le jeudi 02 juillet 2009 04:24
Modifié le lundi 06 juillet 2009 04:58

Les maux que causent le passé si lourd ...

J'aurais eu envie de DISCUTER avec toi
Mais les mots ne sortent pas ...
Alors je ME TAIS ...
Ca fait tellement mal ces temps-ci de te parler ...


Comme si la règle d'or était le SILENCE
Pour empêcher que l'autre ait trop de souffrances ...


Quelques fois, DISSIMULER SES MAUX peut aider ...
NOYEE dans mes pensées, je perds pieds.
Je m'évanouis ...
Je n'en peux plus de ne plus vivre; c'est juste de la survie ...



" On fait semblant d'être heureux, de sourire pour se sentir mieux ... dans le regard des gens ... on se déguise, s'idéalise la perfection qu'on veut par peur d'être jugée ...
avant d'être aimée par les autres, il faut d'abord s'aimer soi-même ... "

" Le courage n'est pas de ne jamais tomber mais de se relever chaque fois que l'on tombe ... "
La vie n'est qu'un fantôme errant, qu'une comédie ...
Le pétage de câble est un indicateur de souffrance dont il faut tenir compte ... "
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# Posté le jeudi 02 juillet 2009 04:15
Modifié le lundi 06 juillet 2009 04:52

j'ai décroché ...

dans la déchéance de la vie ...
plongée dans les tourments,
elle perd très rapidement pieds ...

les mots sont durs et si légers face aux maux ...
rien n'y fait ...



vivre fait si mal ...



I suffer too much ...
I feel so sad ...
I can't bear suufering enough ...
I can't stop crying ...
I would like to borrow bruises of the past ...
I want to forget the past ...
I would like to borrow all my past ...
I would like to die to live in a new better life ...

How live again ?
How live with the past and nor without ?


vidéo
j'ai décroché ...
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# Posté le jeudi 04 juin 2009 10:00
Modifié le jeudi 02 juillet 2009 04:14

Trop de questions sans réponses ...

Si rien ne s'oublie, rien ne s'efface alors comment panser les blessures qui ne peuvent pas être cicatrisable ?
Comment pardonner à son bourreau ?
Est-ce possible ?
Pourquoi els regrets me rongent et me hantent ?
Comment s'avouer que ce n'est pas sa faute ?
" Ce qui ne te tue pas te rend plus fort", alors pourquoi cela m'affaiblis bien d'avantage ?
Comment se dire que l'on est victime et non coupable ?
Comment se dire que l'on ne pouvait pas empêcher ce qui est arrivé, que l'on n'est pas responsable de cela?
Comment s'enlever ces sentiments de honte et de culpabilité du fait d'avior été tant sali par quelqu'un ?
Pourquoi ne puis-je pas dire que je n'ai plus la force, que ce combat contre moi et mes démons m'épuisent et me brûlent ?
Pourquoi n'ai-je pas le droit de tout abandonner , de craquer?
Pourra-t-on un jour avoir une relation normale ?
Comment accepter ce corps qui n'est plus le sien ?
Pourquoi je me perds ?
Comment m'échapper de mon quotidien de terreur ?
Pourquoi jouer la comédie, son propre rôle, c'est tellement facile face à la réalité des choses ?
Pourquoi nous préférons nous voiler le regard et ne pas voir la réalité en face ?
Pourquoi le mensonge est-il plus "beau" que les maux causés par les mots réels ?
Pourquoi ne pas s'avouer ses propres sentiments à soi-même peut nous nuire ?
Comment se regarder dans le miroir et accepter ce reflet que nous renvoit la glace ?
Comment trépasser sur le dégoût que l'on ressent envers soi-même ?
Peut-on s'aimer comme avant et retrouver une certaine forme d'innocence ?
Coment oublier l'image que renvoit la fourchette dans la bouche ?
Comment désensibiliser son ouie à certains mots ?
Comment gérer ses angoisses ?
Est-ce légitime d'avoir peur des conséquences sur un secret révélé ?
Comment ne plus avoir de flash-back ?
Comment entrer dans le moule de la société et devenir quelqu'un de normal ?
Qu'est-ce que la normalité ?
Qu'est-ce qu'être heureux ?
Pourquoi s'agriper à des critères par peur d'être jugée et rejetée ?
Pourquoi chaque jeune a déjà afit multiples tentatives de suicide ?
Les portes de l'espoir sont-elles vraiment au creu de nos mains ?
Comment se convaincre que la femme sert à autre chose à l'homme qu'à se vider ?
Comment espérer pouvoir se reconstruire ?
Est-ce normal de ne plus avoir l'espoir ni la force ni le courage de continuer le combat ?
Eqst-ce légitime de vouloir baisser les bras, de ne plus coire en vos promesses ?
Est-ce normal d'être toujours aussi mal que lorsque personne ne savait notre histoire ?
Est-ce normal de vouloir renier ce passé ?
Est-ce normal de revivre son passé sans cesse ?
Pourquoi les TCA m'ont tant apportées ?
Est-ce mieux de faire soufrire quelqu'un en plus de soufrire soi-même ? Ou est-ce préférable de garder le secret pour protéger ses proches ?
Comment bannir le chagrin avant qu'il nous consumme ?
Pourquoi les affaires d'agressions sont si banales ?
Pourquoi les hommes dérapent ?
Comment refaire à nouveau confiance sans être déçue ?
Peut-on vivre en se détruisant continuellement ?
Pourquoi ne peut-on pas s'échapper avec notre "drogue personnelle" ?
Pourquoi abandonner ne serait pas se redonner une autre chance mais différente ?
Est-ce qu'en gommant mon corps, en l'effaçant, cela effacera les traces d'impureté qu'il a laissé ?
Pourquoi la purté de mon âme est une obssession ?
Pourquoi ne puis-je pas atteindre la perfection, comme je n'ai pas su être parfaite auparavant ?
Pourquoi je ne peux pas dire que je l'avais mérité ?
Comment faut-il s'y prendre pour affronter la Vie ?
Pourquoi il n'y aurait pas plus malheureux et à plaindre que moi ?
Puis-je entendre dire à mon égard que je me plaind trop ?
Guérit-on vraiment de la dépression ou est-on condamné ?
Est-ce qu'il n'y a pas de hasard ?
Est-ce que tout n'est que suite logique ?
Toutes les actions sont-elles normales et irréversibles ?
Comment laver son âme ?
Comment briser les apparences ?
Comment briser le silence ?
Quand pourrais-je vivre heureuse sans le passé à porter sur les épaules ?
La Vie n'est-elle que combats ?




Aspirée par le vide et le néant ...
Je me bat contre moi-même ... Combat perdu d'avance ...
De toute façon, je n'y crois plus ...




Dégoutée de ce monde et de moi-même ...
Dégoutée de ce reflet que me rejette le miroir ...
Dégoutée de ce mal qui me ronge ...
Dégoutée de ces maux qui me brûlent et me paralysent ...
Dégoutée de ce que l'on appelle la vie ...
Trop de questions sans réponses ...
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# Posté le mercredi 06 mai 2009 14:08
Modifié le mercredi 01 juillet 2009 06:29

lorsque se lever chaque matin fait de plus en plus mal ... lorsque l'on ne veux plus parler ... lorsque l'on est au bout du rouleau ... lorsque l'on replonge, qu'on en ait consciente mais que l'on a plus envie de se battre ... j'aurais pourtant tellement essayé de m'en sortir mais les démons me brûlent de l'intérieur ... J'étouffe ...

J'ai honte de tout ce que je fais ... Je n'ose plus rien faire et dire de peur d'un regard qui me serait lancé ... C'est incompréhensible; je sais ...
J'ai honte de moi-même mais je n'ai plus envie de m'en sortir ... J'ai tellement de fois rechutée que je suis vraiment épuisée de ce combat quotidien contre mes démons ... Je ne peux plus empêcher l'autre moi dicter ma pensée et mon acte ... Il a pris possession de moi depuis longtemps déjà ...
Tu me dirais que " c'est la vie " mais alors, explique-moi une chose:
pourquoi cette vie ne s'acharne pas sur un autre être humain que moi ???

Je suis consciente qu'il y a largement plus malheureuse que moi; seulement voilà, je sais une seule chose ... la seule chose dont je sois sûre c'est que je souffre. J'ai trop mal à la vie. Je ne veux plus continuer à me battre si c'est pour rien ....
J'ai fait et je continue à faire trop de mal aux gens qui m'entourent et ce n'est plus tolérable pour moi. Je ne devrai pas vous faire souffrir mais c'est néanmoins ce que je fais.


Alors aujourd'hui, je le dis clairement: je ne veux plus résister. Je ne peux plus faire semblant tout le temps. Je ne peux plus faire la comédie devant tout le monde; je ne peux plus jouer ce rôle de jeune femme bien dans sa peau et heureuse ... Ca me détruit plus qu'autre chose alors à quoi bon ?
Je n'ai plus la force morale et physique de faire face à tout cela.

Je ne demande qu'une seule et unique chose c'est d'oublier et d'être oublier... C'est tout. C'est simplement ça ...


Oui, mes propos peuvent faire mal pour qui les entend/les lit; seulement ce sont mes pensées ... Vous pouvez peut-être m'empêcher de faire des conneries mais personne ne peut m'empêcher de penser ce que je désire ...
lorsque se lever chaque matin fait de plus en plus mal ... lorsque l'on ne veux plus parler ... lorsque l'on est au bout du rouleau ... lorsque l'on replonge, qu'on en ait consciente mais que l'on a plus envie de se battre ... j'aurais pourtant tellement essayé de m'en sortir mais les démons me brûlent de l'intérieur ... J'étouffe ...
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# Posté le lundi 27 avril 2009 11:13
Modifié le vendredi 05 juin 2009 13:53